Se stai male rimedi minacce, bello lavorare in un posto così

Stamattina piangevo come una fontana, senza riuscire a fermarmi. Ho deciso di tornare a casa perché in quelle condizioni non riuscivo a lavorare, e quello che ho ottenuto e' stata la minaccia che se me ne fossi andata me l'avrebbero fatta pagare.
Perché, pensano sia possibile farmi ancora più male? Anche fosse ormai non ha più importanza, qualunque cosa mi facciano di peggio non può farmi stare peggio di così.

Siano maledetti.

Adesso sono qui' che fisso fuori dalla finestra chiedendomi quanto ci mette il medico fiscale ad arrivare.

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e prendono pure per il c...

Perchè "bisogna aiutarsi l'un l'altro" funziona sempre e solo a senso unico?

Perchè bisogna ottenere le mie dimissioni, quasi dimenticavo.

E anche oggi comincia male

Anche stamattina dentista, ovviamente sto da schifo. Ed ovviamente sono arrivata in ufficio ed ho rilevato che non hanno portato avanti neanche un lavoro. Anche oggi le pratiche dei clienti subiranno ritardi, e la colpa ne la beccherò io come al solito.
Ah, come se non bastasse mi hanno chiamato dal patronato per dirmi che, visto che lavoro in una regione ma risiedo in un'altra, la mia domanda di invalidità ne avrà ancora per parecchi mesi.

Vita di merda!

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E' solo lunedì

L'effetto della domenica in compagnia e' già finito. Non so se piove più fuori o dentro.

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Ogni tanto una giornata va bene

Da venerdì bolletto di nuovo in isolamento dopo quasi un mese che lo facevo insieme agli altri, la scusa ufficiale e' che il mio rendimento e' calato. Conoscendoli sono pronta a scommettere che e' perche' socializzavo, cosa che a loro non sta bene perché migliora il mio umore.
Hanno resistito parecchio pero', mi aspettavo che mi cacciassero dallo stanzone molto prima.

Sabato tra lavatrici, lavastoviglie, aspirapolvere, spesa etc, tutto da sola perché il mio amore lavorava, mi sono depressa alquanto.

Per fortuna domenica c'è stato il pranzo del club, e' stata una bellissima giornata, e oggi riesco ad essere quasi indifferente alla merda che mi spalano addosso qui' in ufficio.

Spero solo che duri.

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Ma perché io

Ormai non ho neppure più la forza di piangere. Va tutto sempre peggio.
Martedì dal dentista se ne sono andati i primi mille euro, non so come faro' per arrivare ai quasi 7000 che occorrono. E giovedì mattina non dolo l'ennesima visita medica e' andata male, ma oltre tutto quando sono arrivata in ufficio non avevano portato avanti neppure un lavoro, risultato sono sempre più nella merda, le pratiche dei clienti si accumulano e con loro gli insulti.

Sono sfinita. Stamattina scendendo le scale quasi mi lasciavo cadere, ma se poi invece di morire finisco paralizzata?

Morire e' una parola che mi attira sempre di più.

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di nuovo al lavoro

Stamattina è andata meglio di quanto sperassi, solo tre crisi di pianto di cui solo una in presenza di gente.

Vita di merda.

una settimana di lacrime

Una settimana di malattia, il mio amore che mi coccola e mi porta fiori,  e mi porta al cinema e a cena fuori... e io che non riesco a pensare al rientro in ufficio domani senza che mi scendano le lacrime.

Sono stata anche al centro di salute mentale per vedere se potevano aiutarmi, ma non serve a niente.

Ma è mai possibile che non possa andarmene da quell'inferno di posto?
Perchè devo restare in quel campo di tortura mentale solo perchè questa fottuta civiltà pretende che si guadagni tutti e due o non si campa?

Morire, si, morire.

Venerdì non ce l'ho fatta, al pomeriggio non sono tornata al lavoro, le lacrime non smettevano di scendermi.
Il lavoro è sempre stata la sola cosa che contava davvero, a parte il mio amore, e mi ci sono sempre dedicata al massimo. E adesso sentirmi dire che non è vero che sono sovraccarica di lavoro ma che sono io che saboto volontariamente il lavoro mi uccide.
So che avendo la coscenza a posto dovrei fregarmene, ma non ci riesco. Fa male essere deliberatamente feriti denigrando con false accuse ciò a cui tengo tanto.

Si, lo o che vogliono solo che io mi dimetta, e senza tirare fuori un centesimo di buonuscita, ma non aiuta a stare meglio. Soprattutto sapendo che non posso permettermi economicamente di mollare tutto.

Non riesco a smettere di pernsare che morire metterebbe fine a tutto.
E stamattina non ci sono riuscita. Come ho visto la falsa, quella che continua a mentire e a fabbricare false prove contro di me, mi è venuto su un magone pazzesco e sono venuta a casa. E mia madre naturalmente mi ha fatto l'ennesima ramanzina perchè "devo fregamene". Ci riuscissi procaccia miseria.

Ma è mai possibile essere ridotte in questo stato a 40anni suonati?

Fra un paio d'ore ho appuntamento dal dottore, spero solo che mi dia qualcosa di forte per andare avanti finchè non trovo un'altro lavoro, ma ci credo poco.

Voglio morire.

...per esaurimento della mia forza...

Ma che meraviglia, io contesto un comportamento illecito che mi viene richiesto di tenere e come risultato vengo accusata di sabotare l'azienda.
E per chiudere vengo neanche troppo velatamente minacciata di licenziamento.

L'unica mia ancora di salvezza è il mio amore. Quando gli ho detto quello che è successo mi ha detto che se voglio mollare in qualche modo avremmo fatto anche senza il mio stipendio.

Ma io non voglio mollare, sarebbe come aver combattuto per niente.

Ma lo ammetto, sono davvero esauta.

Bello lavorare in una discarica

La mia postazione è ormai la discarica ufficiale. Oltre ad averci buttato me ci sono:
una fotocopitrice enorme, guasta da circa due anni;
due scatoloni medi;
uno scatolone grande;
tre scatoloni enormi;
un terminale guasto da almeno un anno;
svariate scatole di gadget abbondantemente cannibalizzate (ossia svuotate di tutto ciò che è utile);
alcuni raccoglitori pieni di cui però non si conosce più il proprietario;
due stampantine piccole guaste da mesi;
un mobiletto alto una trentina di centimetri, completamente nero per la polvere dei secoli, di cui si ignora l'uso;
vari grovigli di cavi non meglio identificati.

Spazio vitale: pressochè nullo.

Il tutto in zona aperta al pubblico.

NO comment

Se almeno la sfiga smettesse di prendere la mira...

Per venerdì avevo programmato da tempo col mio compagno una giornata a Gardaland per risollevarci il morale. Ha piovuto tutto il giorno. Avrei dovuto aspettarmelo che sarebbe andata a monte visto che mi avevano concesso il giorno di ferie. Che palle 'sta sfiga.

Oggi rientro e scopro che un mio collega oggi è ad un corso d'aggiornamento a cui sarei dovuta andare anche io. Neppure mi avevano detto che c'era. Giustamente, oserei dire; se avessi fatto il corso sarei stata meglio preparata per il mio lavoro e quindi meno possibilità per loro di darmi dell'incapace. Ma questo ammetto che me l'aspettavo.

Stamane poi doveva esserci una riunione per decidere come procedere su alcune pratiche, ed in base a ciò ho detto ai clienti che sollecitavano che oggi pomeriggio gli avrei saputo dare una risposta. Bella figura, ma tanto sono io quella che si becca gli insulti, mica loro.

Sono davvero esausta.